Здравствуйте!

Проблема у меня, наверное неординарна, так как я излазил уже весь Интернет, в том числе и Немецкий (я живу в Германии), и нашёл только крупицы информации о ней ( точнее вообще ничего), поскольку все хотят повысить СВОЁ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ, а я же наоборот - ХОЧУ ЕГО ПОНИЗИТЬ, либо убрать полностью. Т.к. проблема оригинальна и скорее всего с точки зрения основной массы людей ненормальна, то я чувствую себя вынужденным объяснять, что я психически здоров и что никаких особых психологических стрессов или потрясений на почве секса у меня не было. Всё было и есть слава Богу хорошо. НО! Секс - это конечно замечательно и прекрасно, может быть даже очень хорошо для здоровья, но ту цену, которую я плачу за него - я платить не хочу. Секса мне стало хотеться, как и всем примерно с 14 лет. Всё было как у всех - знакомился с собой, мастурбировал, но больше из-за интереса, таинства всего этого ну и конечно удовольствия. Хотелось, конечно же, настоящего секса. С этим проблем тоже не возникло. С девушкой, которой я потерял девственность, мы встречались больше года, но встречались только по выходным, т.к. жили в разных городах. Она была опытной, я быстро учился, т.е. всё было хорошо и прекрасно. За это время мы как бы уже перепробовали всё что можно: позы, сливки и т.д. Но я заметил, что всё это сказывалась негативно на моей успеваемости в Университете (а загружают нас по полной) - выходные, единственное время для продуктивной учёбы - я проводил с ней. После того, как я пару раз провалил экзамены я подумал, надо это заканчивать, т.к. перспектива оказаться на улице без образования меня точно не прельщала. С моей стороны эмоциональной привязанности не было, был только секс и удовольствие, она же, наверное, даже любила меня. Я пытался объяснить ей, что нам надо расстаться, т.к. мне надо серьёзно учится и думать о будущем. Она не понимала этого вообще, говорила, что нам ведь хорошо вместе и т.д. Я всё-таки выбрал учёбу и мы расстались, хоть и со страшными сценами с её стороны.
После этого я нечего, не подозревая начал учится, стал почти самым лучшим на факультете, я наслаждался свободой и независимостью, решил снова заняться музыкой, стал солистом в местной рок-группе. Жизнь была прекрасна. Но не надолго, т.к. я столкнулся с этим "ГОЛОДОМ". Как-то медленно и незаметно, я стал думать о сексе всё чаще и чаще. Борьба с этим всем известна и я конечно же мастурбировал - меня отпускало на некоторое время и я снова жил счастливо. Конечно лидерство в рок-группе и лучшая успеваемость бесследно не проходит - количество поклонниц стало расти, я стал эдаким "лакомым кусочком" для них. Я стал всё чаще и чаще подвергаться атакам ищущих перспективных мужей соблазнительниц. Я пытался не обращать на них внимания (тем более такую девушку которую бы хотел я, среди них не было, а искать кого-то я не хотел принципиально, ссылаясь на свой негативный опыт девушка-учёба) но мне становилось хуже с каждым днём. Мне хотелось секса всё больше и больше и я знал, что я в любой момент могу получить его и от этого соблазна мне "просто срывало крышу". Мы часто играли на вечеринках, девушек там конечно же было всегда много. Глаза искали среди толпы самую сексуальную, в конце концов я конечно же её нашёл. В голову лезли сексуальные фантазии, связанные с ней, я гнал эти мысли из головы, но где-то на заднем плане они всегда оставались. Мне не нравился её характер, её поведение, в принципе ничего в ней, кроме тела и это сводило с ума. Я отговаривал себя, мастурбировал по 3-4 раза в день, но ничего не помогало. Я начал ходить к ней в общежите. Ноги шли просто сами!!! Я не преувеличиваю! Я удивлялся сам себе, когда наблюдал за собой! У меня не было причин ходить к ней вообще, но я просто приходил и сидел. Нет, я не накидывался на неё, я боролся с собой, и заставлял себя уходить, но потом какая-то неведомая сила вела меня снова к ней. Я надеялся это пройдёт, но становилось только хуже. Я начал чувствовать, что я вообще себя не контролирую, пытался уговаривать себя, то что это вообще не мой тип и т.д. Но ничего не помогало. Каждый раз, когда я уходил от неё, меня ломало, как наркомана. Я приходил домой, мастурбировал, но и это уже не помогало уже вообще. Мне было плохо! Не душевно (о любви и чувствах к ней и речи быть не могло!), а именно физически плохо! Один раз со мной случился приступ! Никаких видимых причин для этого не было, но мне стало так плохо: я стал в буквальном смысле задыхаться, нахватало воздуха, вся грудная полость стала болеть - я лежал на полу и я просто не понимал, что со мной происходит, я не знал что делать! Я не знал, что такое существует. Я не знал, что делать, не знал куда обращаться. Я даже уже позвонил маме (!), спросил её, но она предложила мне только старый добрый способ, я сказал, что это уже не помогает - она сказала, тогда иди к ней, один раз и тебя отпустит! Чтож, я так и сделал.
Я пришёл к ней. Конечно, я не прогадал - в постели эта девушка была божественна! Да, после секса с ней - все приступы и мысли прошли в миг, но одного раза не хватило - мне хотелось секса с ней и дальше, я понимал, что происходит что-то странное, что я попадаю в зависимость от неё. Условий для встреч не было вообще - её общага, с малюсенькой комнатой, тоненькими стенами и старой скрипучей кроватью - отбивало всё желание, туда снова идти, но ноги шли сами! Моя квартира, хоть и отдельная, тоже не было идеальным вариантом - она постоянно пилила меня за мой холостятский беспорядок, ругала, издевалась, придиралась-воспитывала. Мою свободолюбивую личность всё это адски бесило! Отношения между нами были очень странные, мне было не приятно с ней как с человеком и она это чувствовала, но действительно классно в пастели. И я молчал и сносил всё - но думал, что так нельзя, надо что-то делать, но я не знал что. В конце концов моё самолюбие взбесилось и я послал её! Не прошло и дня, как со мной случается ещё раз, точно такой же приступ, как тогда - с нехваткой воздуха и т.п. но в 2 раза сильнее! Я в шоке и ужасе, проклиная свою глупость, побежал к ней, просил прощение на коленях, уговаривал её вернутся, простить меня. По моим глазам она поняла, в какой власти я нахожусь у неё и конечно же, она воспользовалась ею. Теперь я исполняю любой её каприз, я покупаю ей сладости и сигареты, просто так даю ей деньги. Стипендия, правда, у меня точно такая же, как и у неё и где-то половину, я трачу на неё, при этом в душе у меня уже зарождается ненависть, как у собаки к хозяину, который бьёт её палкой, но при этом всё-таки кормит. Каждый раз, думая, чтобы уйти от неё - в душе появляется бешеный страх, внутри всё сжимается и холодеет. Я с ужасом думаю как же я так попал!
Как же это исправить? Найти другую? Тоже сексуальную? И опять заниматься сексом без чувств, проклиная то, что ты зависим от этого и то что ты ничего не можешь с собой сделать! Нет, так я не хочу! Особенно страшно, что симптомы все как у наркомана: и даже с физической ломкой! Я боюсь этого! Это рабство! Я не хочу терпеть эту боль вообще. Я не хочу думать об этом вообще! Я не знаю, у всех остальных эта проблема не так может быть ярко выражена и простая мастурбация решает её. Но у меня это так! Я не знаю, может быть это какой-то феномен? В голову даже лезут мысли о кастрации, но я не хочу - я хочу детей, хочу семью, но я также хочу сам распоряжаться своим телом, и искать такую женщину, с которой бы мне было хорошо во всех смыслах. Но не сейчас!
Сейчас я не хочу женщин в принципе. Я хочу доучится спокойно ни о чём не думая, начать работать и начинать строить гнёздышко, для которого бы я уже искал себе подходящую женщину.
Но сейчас я этого не хочу ВООБЩЕ. Ни в какой форме!

Пожалуйста, извините, что письмо получилось таким большим, просто поймите, пожалуйста, мою озабоченность по этому поводу. Я не хочу быть рабом своего тела в такой степени! Я не знаю, я по правде излазил уже весь Интернет, но все предлагают только средство для повышения полового влечения - наверно понижение звучит абсурдно! Но неужели такая проблема только у меня? Не хотелось быть таким "феноменом". Ведь есть же инвалиды,монахи или космонавты, они же, как-то решают эту проблему! Должны же быть таблетки, подобные таблеткам для мартовских котов, и для людей! Или травы, которые бы понижали количество гормонов? Помогите мне, пожалуйста. Дайте мне, пожалуйста, конкретный препарат, либо посоветуйте как быть.

Заранее благодарен, Сергей.

P.S. Хотел ещё раз повторить: Мастурбация не помогает вообще, зависимость идёт на каком-то психофизическом уровне!